531 visninger
|
Oprettet:
Vits {{forumTopicSubject}}
En neger har fået kørekortet til motorcykel, for at fejre det tager han en tur på motorvejen, da han når de 150 kmt bliver det sort for han øjne, og han vælter.. efter en tur på skadestuen, prøver han igen, samme resultet !!.. han tager afsted endnu engang, men denne gang med en ven kørende i bil ved siden af ham, samme resultat igen, da han vågner på skadestuen, siger hans ven "den er god nok, når du kommer op på de 150 kmt, flyver din underlæbe op foran dine øjne"... he he
jan 2007
Følger: 2 Følgere: 1 MC-er: 1 Emner: 1 Svar: 11
Vitser:
øEn neger finder en lille Aladdinlampe og gnider straks på den. En ånd kommer op af lampen og fortæller negeren, at han har tre ønsker. Fedt siger negeren jeg ville ønske at jeg var hvid, og at jeg var et sted hvor der var varmt og masser af fisse. >Pling< sagde det, og han var en TAMPAX.
øTo pædofile sidder i parken, da lille Anne-Marie på 11 år kommer cyklende forbi. Det er en skam siger den ene hun var et godt skår engang.
øHar du hørt, at Lady Diana var i radioen? - Og på forruden - og på instrumentbrædtet.
øLille Lise cyklede rundt ude på vejen på sin helt nye lyserøde cykel. Pludselig kom en rocker forbi og kørte både Lise og cyklen ned. Heldigvis skete der ikke noget med lille Lise, men cyklen vare helt ødelagt. Fortvivlet løb lille Lise ind i huset og græd til sin mor: Mor, mor der er en rocker der har kørt mig ned, og han har ødelagt min cykel Inden lille Lise nåede at sige mere kom rockeren ind i huset og skød moderen. Lille Lise skyndte sig videre ind til sin far og hun råbte: Far, far der er en rocker der har kørt mig ned, og han har ødelagt min cykel og han har også skudt mor. Men inden faderen kunne nå at gøre noget kom rockeren ind og skød ham. Lille Lise løb lige så hurtigt hun kunne ud i skoven, hvor hun mødte en mand. Hun sagde: Mand, mand der er en rocker der har kørt mig ned, og han har ødelagt min cykel og han har også skudt min mor og far Manden begyndte at tage alt tøjet af lille Lise, og sagde så: Tjaaa lille Lise - det er bare ikke din dag i dag....
øHvad kalder man det døde hud, der sidder rundt om en fisse?....Kvinden!
øEn lørdag formiddag kom Hillary Clinton gående ned gennem gågaden, og da hun gik forbi dyrehandleren så hun en utrolig smuk papegøje. Hun gik straks ind i forretningen og spurgte efter hvad den kostede. Hvorpå indehaveren svarede at den kun kostede kun 50 dollars. Hillary spurgte hvorfor den kostede så lidt, da de andre papegøjer kostede op til 10.000 dollars. Indehaveren svarede at ingen ville have den fordi den havde boet på et bordel og havde derved lært en masse frække udtryk. Men Hillary købte den alligevel og tog den med sig hjem til det hvide hus. Da papegøjen havde set sig lidt omkring sagde den: "New house new madam." Derved mente den at det var et nyt bordel og Hillary var en ny bordelmutter, Hillary smågrinede lidt og gik ud i køkkenet efter en kop kaffe. Lidt senere kom datteren hjem med nogle af hendes veninder og papegøjen sagde: "New house new hores." Hillary forklarede pigerne om fuglens baggrund og den blev tilgivet. Lidt senere kom Bill Clinton ind af døren og Papegøjen sagde: "Hello Bill!
ølille lise og hendes mor var ude og køre da der fløj en dildo op på ruden.. lille lise råbte: HVA VAR DET..? moderen svarede a det bar var et lille insekt.. hvorpå lille lise råbte.. HOLD KÆFT EN STOR PIK DEN HAVDE..
øEn 11-årig dreng kommer ind på et bordel med en død frø slæbende efter sig i en snor. Han smider 500 kr. på bordet og siger: "Jeg vil have en af jeres kvinder!"
Bordelmutter: "Tror du ikke at du er lidt for ung til det?"
Han smider 500 kr. til og siger: "Jeg vil have en af jeres kvinder!"
- "OK sæt dig ned så kommer hun ned om lidt."
Han smider 500 kr. til og siger: "Hun skal have herpes i udbrud"
Bordelmutter siger, "jamen det...". Drengen smider 500 kr. til og siger: "Herpes i udbrud"
- "OK!"
20 minutter senere er drengen og den syge prostituerede færdig i sengen, og drengen gør sig klar til at går (stadig slæbende med hans døde frø).
På vej ud spørger bordelmutter ham: "Hvorfor ville du have en pige med herpes i udbrud?"
- "Når jeg kommer hjem knepper jeg babysitteren, og når mor og far kommer hjem, kører far babysitteren hjem, på vejen knepper han hende. Og når han kommer tilbage går han og mor ovenpå og knepper. I morgen tidlig når far er taget på arbejde kommer postbudet og knepper med min mor, og det var sgu´ ham, der kørte min frø over!"
øEt kærestepar har været på restaurant og en tur i biffen. Fyren følger så pigen hjem. Da de står uden for forældrenes dør og skal til at kysse godnat, begynder fyren at blive noget påtrængende.
Han stemmer hånden mod dørkarmen og presser sig ind mod pigen, mens han stille hvisker hende i øret: Vil du ikke give mig et blowjob?
Pigen kigger på ham med store øjne: Er du tosset? Mine forældre kan se os.
Fyren: Åååh kom nu hvem skulle se os på denne tid af aftenen?
Pigen: Nej, prøv at tænk hvis vi nu blev opdaget.
Endnu mere liderlig, tigger fyren igen og igen: Jooooh skat, jeg elsker dig så højt.
Pigen: Jeg elsker også dig meget højt, men jeg kan bare ikke.
Fyren: Selvfølgelig kan du det, dine forældre er gået i seng så der er ingen der opdager os.
Pludselig bliver lyset tændt, døren går, op og pigens lillesøster dukker op med søvn i øjnene, og med søvndrukken stemme siger hun: Far siger, at du bare kan give ham det blowjob. Eller også kan jeg gøre det. Og hvis det ikke er godt nok, så siger far, at han selv kan komme ned og gøre det. Hvis bare idioten vil fjerne sin forbandede hånd fra dørklokken!
øI skolen lå Malene og sov hen over bordet midt i timen, og det var læren ikke
særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han: ?Malene! Hvem skabte universet??
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen
med en blyant. Malene råbte: ?Gud almægtige!?
Læren: ?Det er nemlig rigtigt...?
5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde: ?Malene! Hvem er det der kan
gå på vandet??
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte: ?Jesus!?
Læren: ?Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum...
Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde: ?Malene! Hvad sagde
Eva til Adam efter han havde gjort hende gravid for 23. gang??
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i
måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg: ?Hvis du stikker den
forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over...
øEn senil gammel mand sidder på en bænk i parken, hulkende, da en ung mand kommer fordi og spørger ham, hvad der er galt. Gennem hans tårer svarer den gamle mand: "Jeg er forelsket i en 22 årig kvinde" "Hvad er der galt med det?" spørger den unge. Mellem hans hulkens og snøften svarer han: "Du forstår ikke, hver morgen før hun går på arbejde, elsker vi. Ved frokosttid kommer hun hjem og vi elsker igen, så laver hun min yndlingsret. Når hun har en pause om eftermiddagen, skynder hun sig hjem og tilfredsstiller mig oralt, og så ved aftentid og hele natten elsker vi igen." Den gamle mand knækker sammen og kan ikke sige mere. Den unge mand lægger en arm omkring ham og spørger: "Jeg forstå det ikke. Det lyder som om du har et perfekt forhold. Hvorfor græder du?" Den senile gamle mand svarer nu igen gennem sine tårer: "Jeg har glemt, hvor jeg bor."
øDer står to bøsser i en elevator. Pludselig siger den ene: Puha, her lugter af pik. Det må du undskylde, siger den anden, det var bare mig, som slog en bøvs
øLæreren i biologi til elev: Kan du nævne en sygdom som ikke er arvelig? Ja, svarer eleven, impotens.
øManden opdagede kvinden og opfandt sex.
Kvinden opdagede sex og opfandt hovedpinen.
Manden opdagede ordet og opfandt samtalen.
Kvinden opdagede samtalen og opfandt sladderen.
Manden opdagede farverne og opfandt maling.
Kvinden opdagede maling og opfandt makeup.
Manden opdagede våben og opfandt jagten.
Kvinden opdagede jagten og opfandt minkpelsen.
Manden opdagede landbruget og opfandt maden.
Kvinden opdagede maden og opfandt slankekuren.
Manden opdagede handel og opfandt pengene.
Kvinden opdagede pengene, og så gik det hele galt.
øEn blondine ligger nøgen på hotellets tag og tager sol da en tjener kommer styrtende og beder hende tage tøj på.
-Hvorfor? For det første ligger jeg på maven, så hvis der kommer nogen her op kan de intet se og for det andet har jeg håndklædet klar!
Så siger tjeneren: -Ja, og for det tredje ligger du på glastaget til spisestuen!
øDoktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag, og finder naboens dreng sidde og græde på verandaen. Hvad er der galt min dreng spørger Johnson. Jo, mine forældre skal skilles, fordi mor siger at far er impotent. Så så, min dreng Se – giv din far en af disse piller om dagen, så skal du bare se løjer. En uge efter ser Johnson igen drengen sidde og græde på verandaen. Jamen, hvad er der galt? – hjalp pillerne ikke? Jo, men nu er mor død, min søster er gravid, jeg har ondt i røven og hunden tør ikke komme hjem.
øEn mand kommer ind på en bar og siger til bartenderen:
"Jeg vil gerne give en omgang til hele huset"
Bartenderen nikker, men siger, at han bliver nødt til at se pengene før han skænker op. Manden tager så sin pung frem og viser bartenderen et stort bundt penge. Da bartenderen spørger, hvor manden har alle de penge fra, fortæller han, at han er professionel gambler. Bartenderen siger, at man ikke kan være professionel gambler, men manden indgår et væddemål med ham, for at bevise det.
"Jeg vædder kun om ting, jeg er sikker på. For eksempel vil jeg godt vædde 200 kr. med dig om, at jeg kan bide i mit højre øje."
Bartenderen tænker over det et øjeblik og går så med til væddemålet. Manden tager sit højre glasøje ud og bider i det. Så må bartenderen hoste op med de 200 kr.
"Jeg giver dig en chance til," siger manden. "Jeg vil vædde 200 kr. på, at jeg kan bide mig selv i det venstre øje."
Bartenderen siger:
"Jeg ved jo, at du ikke er blind, jeg så dig komme herind. Det væddemål vil jeg godt gå med til."
Så tager manden sit gebis ud af munden og bider sig selv i det venstre øje med det. Bartenderen er forbløffet over at være blevet snydt igen. Manden beder om en flaske brændevin og går ind i baglokalet, hvor han spiller kort med nogle af de lokale. Mange timer senere kommer han beruset ud til bartenderen.
"Jeg vil give dig en sidste chance. Jeg vil vædde 2000 kr. med dig om, at jeg kan stå på et ben på denne bar og tisse ned i den whiskey flaske, der står på hylden bag dig uden at så meget som en dråbe ryger ved siden af."
Da manden ikke engang kan stå ordentligt med begge fødder på jorden, er bartenderen mere end villig til at indgår væddemålet.
Manden kravler derfor op på baren, står på et ben og begynder at pisse ud over alting. Ham selv, bartenderen, baren, alt undtagen flasken.
bartenderen fryder sig og siger grinende:
"Haha, du skylder mig 2000 kr."
Manden kravler ned fra bardisken.
"Det er helt okay, jeg har lige væddet 5000 kr. med hver af de andre fyrer i baglokalet om, at jeg kunne pisse ud over dig og baren og dog få dig til at grine samtidig med."
øen blondine gik hen til den lokale kirke for at skrifte.
Blondinen:tilgiv mig fader, jeg har syndet.
Præsten:hva r din synd mit barn?
Blondinen:jeg har kaldt en mand for røvhul.
Præsten:hva havde denne mand gjort dig siden du gjorde det?
Blondinen:han rørte min hånd.
Præsten:sådan her?(præsten tog hendes hånd.)
Blondinen:ja...
Præsten:det r da ikk en grund til at kalde en mand for røvhul...!
Blondinen:ja men, han rørte osse mit bryst...!
Præsten:sådan her?(præsten tog hende på patten)
Blondinen:ja...
Præsten:derfor kalder man da ikk en mand for røvhul.
Blondinen: nej men, han tog osse alt mit tøj af...!
Præsten:sådan her?(præsten rev klunset af hende)
Blondinen:ja!
Præsten:det r da ikk noet særligt, det r ikk en grund til at kalde ham for røvhul.
Blondinen:nej men, han tog osse sin "private" og stak den op i min "private"...!
Præsten:sådan her?(præsten begyndte at kneppe hende)
Blondinen:ja! åh, ja hr. præst!
et par minutter senere...
Præsten:derfor kalder man altså ikk en mand for røvhul...!
Blondinen:jamen, han havde aids!
Præsten:det røvhul!
øHvorfor griner dværge altid når de spiller fodbold???
Fordi græsset kilder dem på kuglerne!!!!
øTak fordi du reddede mit liv
Det var den gyldne ridder af Jylland, som en dag sprang op på sin gode hest og red gennem skoven. Pludselig sad der en lille grøn frø og quarkede på hans vej.
Den gyldne ridder nåede til alt held at opdage den lille frø og reddede dens liv ved at sætte den ud i skovstiens kant. Og VUPTI...forvandlede den lille grønne frø sig til en god fe. "Du skal have mange tak, fordi du reddede mit liv", sagde den gode fe. Som tak for din heltegerning vil jeg lade dig få tre ønsker opfyldt.
Den gyldne ridder tænkte sig rigtig godt om, før han svarede.
"Jo, så vil jeg gerne være usårbar, således at jeg heles med det samme, når jeg er i kamp. Dernæst vil jeg gerne kunne løbe lige så hurtigt som min hest, og mit sidste ønske er at få et så kraftfuldt underliv, som min hest har".
Da det sidste ord i denne sætning var sagt, svingede feen sin tryllestav, og opfyldte alle ønskerne. Ridderen hoppede atter op på sin hest og red til den nærmeste "Stam-knejpe", hvor han mødte sin ven.
"Skær armen af mig!" sagde han til sin ven. Vennen undrede sig, men da ridderen insisterede, udførte han gerningen, og straks voksede der en ny arm ud.
Vennen var forbløffet. "Jeg kan løbe lige så stærkt som min hest!" sagde ridderen. Dette troede vennen ikke på, og ridderen måtte således bevise sin kunnen.
Da han havde gjort dette, var vennen atter målløs. Derefter smed ridderen sine busker og sagde: "Hva' si'r du så, hva'?" Og vennen svarede:
"Det er den største fisse, jeg nogen sinde har set..."
ø3 tissemænd var på stranden og så sagde den første: jeg vil ud og bade , vil i med ?
den anden: ja jeg kommer nu.
den trejde: så bliver jeg her og passer på pungene .
øKYSKHEDSBÆLTE
Kong Arthur var bekymret for at efterlade dronningen sammen med alle de liderlige riddere, når han tog på rejse, så han opsøgte Merlin for at spørge ham til råds.
Han satte Merlin ind i situationen og troldmanden lovede, at hvis Arthur kom tilbage ugen efter, ville Merlin have løst problemet.
En uge efter kommer Kong Arthur atter hen til Merlins værksted.
Troldmanden viser ham sin sidste nye opfindelse, et kyskhedsbælte, dog med en temmeligt stort hul.
"Den der hjælper da ikke," siger kongen forfærdet.
"Se på den åbning. Hvordan skal det bælte være i stand til at beskytte dronningen, min hustru?"
"Se blot her," beder Merlin kongen og finder en gammel ønskekvist frem, som alligevel ikke længere virkede efter hensigten.
Denne stikker han ind gennem hullet i kyskhedsbæltet.
Et barberblad kommer til syne og skærer nydeligt kvisten over i to.
"Merlin, du er et geni, nu er jeg fuldkommen sikker på, at min hustru er beskyttet," siger kongen begejstret.
Da han kommer hjem, giver han sin kone bæltet på og tager afsted.
Da han flere år efter kommer tilbage til Camelot, er det første han gør at samle ridderne og befale dem at smide bukserne.
Da de står nøgne ser han straks, at de alle som en enten har fået amputeret deres lem eller på anden måde skadet det slemt.
Alle, på nær Sir Galahad.
"Sir Galahad," udbryder Kong Arthur. "Den eneste ægte ridder. Kun du blandt mine folk har været tro. Hvad kan jeg give for at takke dig. Nævn det, og det vil blive dit."
Sir Galahad ville gerne have svaret, men han var ude af stand til at tale.....
øLilleper sad og læste i et pornoblad
der stod noget med FISSE
- mooaar hvad betyder fisse , spurgte per
- det betyder en slags måtte
Så stod der PIK
- mooaar hvad betyder pik , spurgte per
- det betyder guitar
Så stod der PATTER
- mooaar hvad betyder patter, spurgte per
- det betyder bøjle
... Senere på dagen kom Farmor og Farfar
Lilleper ; Heeej farmor og farfar,
Tør lige skoene af i fissen
Hæng bare jakkerne på patterne
og så kom med, så vil far spille lidt pik for jer
øØnsket!!!
En dag, i den mystiske skov, hoppede en magisk frø hen mod sit vandhul. Skoven var så stor, at frøen aldrig havde mødt et endet dyr før. Men denne dag var anderledes. Ved et lykketræf så den en bjørn der jagtede en kanin den ville ha til middag.
Frøen råbte på de to, at de skulle stoppe. "Fordi i er de eneste to dyr jeg nogenside har set, vil jeg opfylde tre ønsker for jer hver! Bjørn, du kan starte..." Bjørnen tænkte sig om et øjeblik, og som den "mand" den var sagde han: "Jeg ønsker at alle bjørne i denne skov, undtagen mig, er hunner." Kaninen ønskede så en styrthjelm, og puttede den straks på. Bjørnen var forbløffet over kaninens idioti, at smide et ønske væk på den måde.
Bjørnen ønskede igen: "Jeg ønsker at alle bjørne i den nærmeste skov også er hunner." Kaninen ønskede en motorcykel, og hoppede øjeblikligt op på den og startede motoren. Bjørnen var chokeret over at kaninen ønskede sådan en latterlig ting, for han kunne jo bare ha ønsket sig penge og ha købt en motorcykel.
Ved sidste ønske tænke bjørnen et øjeblik igen. "Jeg ønsker at alle bjørne i hele verden, undtagen mig, er hunner." Kaninen grinede og fyrede op for motercyklen og sagde: "Jeg ønsker at bjørnen blir bøsse!"
øDer var en mand der engang gik ind på et bordel.
På bordellet fik han fat i en japansk pige.
Under samlejet blev hun ved med at råbe "Shung wa! Shung wa"
og den danske mand troede at det betød godt eller sådan noget, så han var godt tilfreds!
Et par dage efter var danskeren så ude og spille golf med en japansk direktør, og da japaneren fik hole in one skulle danskeren lige vise sig ved at råbe:
"Shung wa!"
Japaneren vendte sig undrende om og spurgte:
"Hvad mener du med det forkerte hul?"
øModeren tager sin søn til læge, fordi hun er bekymret over hans underudviklede pik.
- Det skal De ikke bekymre Dem om, frue, bare giv ham godt med tørkost.
Næste morgen ved morgenbordet.
- Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast.
- Bare spis de øverste to, resten er til din far..!
øNå Flemming, hvordan går det egentligt med dit sexliv nu hvor du er blevet alene? Fint du. Det har jeg i min hule hånd.
øPer kommer tidligt hjem fra arbejde en dag, og træder ind i soveværelset.
Midt på sengen ligger konen splitternøgen. Per:
- Hvad er der i vejen, Gudrun?
Konen:
- Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald! Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn, der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen.
- At du ikke skammer dig, Erik! Her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene..!
ø2 mænd sad og delte en kasse øl ved et lille campingbord. De blev godt fulde og den ene skulle tisse. Han gik om bag ved teltet og tissede han glemte at lyne op, og da han satte sig ned faldt svaberen ind over bordet. Kammeraten missede med øjene, greb en flaske og råbte: "PAS PÅ EN HUGORM!" mens han slog til. Den anden skreg:"AV FOR SATAN, slå den igen, den bed mig i pikken!"
øEn dansker, en tysker og en svensker går ind til en luder, og hun spørger om hun må sutte deres pikk, og ja svarer de og ind går først svenskeren. og luderen siger 100 kr eller jeg bider, og hun for så 100 kr. så går tyskeren ind og luderen siger 100 kr eller jeg bider, og hun for så 100 kr. da det så bliver danskerens tur siger luderen 100 kr eller jeg bider, men vi danskere er jo så kloge så han 1000 kr eller jeg tisser...
øPeter skal for første gang på besøg hos sin kæreste og hendes forældre.
Inden han tager afsted, giver hans far ham en lille bøtte vaseline og siger: "Hvis det nu begynder at regne, skal du huske at indsmøre styret på din nye cykel med vaseline, således at det ikke ruster"..
Peter tager afsted, og hjemme hos kæresten venter familien med den helt store søndagsmiddag. Alle hygger sig, og moren bærer den ene lækre ret ind på bordet efter den anden, og dagen flyver afsted. Efter middagen sidder alle og slår mave, og i køkkenet står der en enorm opvask.
Så siger moren: "Jeg gider altså ikke vaske op, jeg har stået i køkkenet hele dagen".
Stilhed... Så siger kæresten: "Jamen jeg har jo besøg af Peter, så det er da heller ikke mig der skal vaske op"..
Mere stilhed...
Og Peter siger så: "Jeg er da gæst her, og gæster skal slet ikke lave noget, vel"...
Dyb stilhed...
Så siger Faren: "Jeg går på arbejde hele ugen, for at tjene penge til huset og maden, så jeg tager den ihvertfald ikke, og nu kan vi blive siddende her og vente, og den første der siger noget, tager den skide opvask"...
Rungende dyb stilhed...
Efter 5 minutter begynder stilheden at være meget følelig, og Peter begynder at overveje at bryde den onde cirkel og få forældrene til at sige noget først..
5 minutter mere går, og nu skal der ske noget...
Peter lister sig hen til kæresten og begynder at kysse hende.
Moren og Faren kigger på, men ingen siger noget.
Så lister Peter en hånd op under nederdelen, og begynder at pille...
Moren og Faren kigger stadig, men ikke en lyd.. "Nå" tænker Peter.. "Det må bære eller briste", flår trusserne af pigen, og springer på.
Moren og Faren kigger bestyrtet, men siger ikke noget.
Peter gør sig helt færdig, retter på tøjet, trækker kærestens nederdel ned, og sætter sig tilbage.
Nu er der virkelig stilhed, og ingen vil give sig efter det der er sket...
Peter er dog ikke helt slået ud endnu, og da han er en frisk ung mand, er han hurtig klar igen.. "Jeg er alligevel på vej ud" tænker han, og rykker nu over til moren, der stadig er en dejlig steg.
Hun ser forskrækket ud, men siger ikke en lyd, da Peter begynder at pille ved hendes store forlygter...
Faren ser ud til at skulle eksplodere, men den enorme opvask tvinger ham til tavshed..
Peter trækker nu kjolen af moren, piller trusserne af og hopper på..
Det går lystigt derudaf, og både kæresten og faderen sidder og stirrer, uden en lyd.
Det tager lidt længere 2. gang, men efter et par stillinger er Peter færdig og efter en lille pause, retter han igen på tøjet, glatter morens kjole, og lister sig tilbage på sin plads...
Nu er der til at mærke stilheden, og Peter overvejer at stikke af..
Han ser sig om efter et flugtvindue, og ser til sin bestyrtelse at det udenfor er begyndt at regne.
"Mit cykelstyr, det ruster" tænker han og fisker vaselinen op af bukselommen...
Så skriger faren: "NEJ NEJ NEJ, JEG SKAL NOK TAGE DEN OPVASK"!
øEn kvindelig computer konsulent var i færd med at hjælpe en mandelig kollega med at sætte hans computer op, og spurgte hvilket password han ville bruge til at logge ind på systemet med. For at gøre hende forlegen ville han bruge ordet PENIS. Uden så meget at blinke indtastede hun ordet. Hun var dog ved at dø af grin da hun så computerens reaktion.
"PASSWORD UGYLDIG - IKKE LANGT NOK "
øDatteren, der var på brylupsrejse, ringede hjem til sin mor.
- Kan du tænke dig, min mand har kun en fod?
Moderens svar:
- Vær glad for det min pige! Din far havde kun et par tommer
øikke for at være led over for jeg fra århus , men sådan lyder vitsen altså.
Hvorfår tager Århusianerne altid et stykke sandparpir med ud i ørkenen?
Svar: De bruger det som kort!
øEn døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde.
Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af.
Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen.
Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger:
"Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde".
øLærerinden fortæller eleverne om den menneskelige anatomi. Hun peger på et billede af en kvinde og siger:
"Kvinden har to bryster og én skede."
Så peger hun på et billede af en mand og fortæller:
"Manden har én penis"
En lille dreng på forreste række springer op og fortæller lærerinden, at hun er galt på den.
"Min far har to peniser. Han har en, der er ca. 7 cm lang, som han bruger, når han tisser, og en der er ca. 20 cm lang, som han børster mors tænder med."
øDet var de to unge par som efterhånden havde kendt hinanden længe, som blev enige om at de en aften skulle lave partnerbytte.
Da aftenen kom, gik de så ind i to forskellige rum og "hyggede" sig.
Efter en times hed elskov rejste kvinden sig i det ene rum sig op på albuen og sagde til den anden:
- "Hvordan mon det går inde hos mændene?"
øDet var en far og søn, der gik forbi et bordel. Det derinde er lykkehuset, sagde faderen. Da de var nået hjem fik drengen 10 kroner til at gå i biografen for. Da han gik forbi bordellet, tænkte han, at det lykkehus kunne han godt tænke sig at prøve. Han gik hen til døren og ringede på og luderen åbnede.
”Jeg vil gerne have for en tier,” sagde han.
Luderen tænkte, at han nok var for lille og gik ind og smurte fem syltetøjsmadder. Han kunne kun spise tre af dem, men de to andre slikkede han syltetøjet af og smed brødet væk.
Da han kom hjem og sagde, hvor han havde været henne, spurgte faderen, om han havde kunnet klare det.
”Ja da, sagde han, de tre første, men de to sidste måtte jeg slikke.”
øEn mand kommer op til lægen:
- Doktor, du må s'gu hjælpe mig, jeg har et problem: Min kone vil det frække
hele tiden.
- Lad høre, lad høre.
- Joh når jeg vågner om morgenen, så vil hun også gør vi det.
Så går jeg i bad og spiser morgenmad, og lige inden jeg går på arbejde
så vil hun igen, også gør vi deømt. Så går jeg på arbejde, og kommer hjem
i frokostpausen, og hvem står med åbne arme i døren, når jeg kommer hjem ?
Det gør konen, også vil hun, også gør vi det.
Nåh, jeg får frokost, og går på arbejde igen. Så kommer jeg hjem ved fire-
tiden, også vil hun, også gør vi det. Så får vi aftensmad, også vil hun,
også gør vi det. Så ser i TV-avis også gør vi det igen. Når vi så er kommet
i seng, og jeg har læst lidt, og klokken er blevet halv-elleve, så vil hun
igen. Tænk doktor så ka' jeg s'gu ikke !!!!
Ka' det ha' noget at gøre med, at jeg sidder og river den af ovre på
arbejdet?
øDet var manden, som sad og fortalte en historie til sine venner.
Manden: "Den anden dag var jeg i svømmehallen, og så ville jeg prøve 10 m vippen, men da jeg så ned, var der for langt ned til at jeg ville springe. Men der stod en stor sort mand bag mig med en ordentlig ståpik på, og sagde: "Hvis du ikke springer, så stikker jeg min pik op i røven på dig".
Vennerne: "Sprang du så?"
Manden: "Ja, ja, men ikke mere end det kunne sys.
øEn kirurg taler med patienten (en smuk kvinde) efter
operationen.
Han spørger:
- "Hvordan har du det?" og "Gør det ondt nogen steder?"
Til slut spørger han:
- "Har du nogle spørgsmål?"
- "Jeg har et. Hvornår kan jeg genoptage mit normale
sexliv?"
Kirurgen rødmer:
- "Øh, det har jeg ikke tænkt over."
Kvinden:
- "Jamen du rødmer jo. Hvorfor dog det, vi er da begge to
voksne mennesker.
Du må da være blevet spurgt om det før!"
- "Jo, men det er første gang en patient spørger om det,
efter at have fået fjernet mandlerne."
øEn ung barmfager pige var sendt på ferie hos familien i Jylland. Om søndagen måtte hun med i kirke til den ugentlige gudstjeneste, hvor en ung nyudklækket præst, skulle forestå prædiken. Under hele seancen kunne han ikke få øjnene fra pigens kavalergang - han blev skiftevis bleg og rød, og han hakkede og stammede.
Da gudstjenesten var slut, stod han i kirkedøren og gav hånd til menigheden og de fik alle et par ord med på vejen.
Det blev også den unge piges tur og han vidste ikke hvad han skulle sige - men sagde så "frøken, hvis Deres sjæl er lige så ren som Deres hud, så mødes vi to helt sikkert i himmeriget". Hvortil hun svarede "Ja, og hvis din pik er lige så stiv som din krave, så mødes vi bag kirkemuren om ti minutter ".
øEn ældre herre var hos lægen og sagde: "Du må hjælpe mig doktor. Hver gang jeg har haft sex med min kone, får jeg røde øjne, mine ben begynder skælve og jeg kan næsten ikke få vejret...Doktor jeg er bange."
Lægen kiggede på sin 86 årige patient og sagde:" Rolig nu Hr. Hansen, den slags ting har det med at ske når man kommer op i alderen. Men sig mig, hvornår havde du symptomerne sidste gang?"
- "Hmmm...3 gange i nat og 2 gange her til morgen."
øEn pilot har lige budt sine passagerer velkommen i flyet mod sydens sol, da han læner sig tilbage og siger til anden piloten:
"Nu kunne det være godt med et blowjob og en kop kaffe." En stewardesse skynder sig at løbe op til piloten, for at sige at han ikke har slukket for mikrofonen. Inden hun når derop råber en passager: "Husk nu kaffen!"
øEn dreng spurgte sin far?
- Far? Kommer man i himlen når man dør.
- Ja det gør man min dreng.
- Så kan vi være glade for posten, for han lå og holdte mor nede medens hun skreg: himmel jeg kommer, jeg kommer.
øHvad ligheden mellem en blondine og en ludobrik?
De skal begge to have sex for at starte.
øTo mænd mødes i en bar og den ene siger:
- Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone. Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren, får skoene forsigtigt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng. Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpeskideballe.
- Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forkert ad. Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen, tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!"
Jeg kan godt love dig. Hun sover som en sten.
øEn københavner og en århusianer var i biografen for at se en gammel John Wayne cowboyfilm. Så siger københavneren til århusianeren:
- Jeg vil vædde på, at lige om lidt slår en indianer John Wayne af hesten.
- Top, siger århusianeren.
Da de så kommer ud og københavneren har fået sine penge, fortæller han, at han havde set filmen før. Hvorpå århusianeren svarer:
- Det havde jeg da også, men jeg troede altså ikke han ville falde for det trick igen!
øDet handler om ham århusianeren der kommer til København for første gang. Han er lige kommet ind med 4-toget og overraskes i første omgang over at København ligger på 1. sal!
Han kommer ud og sætter sig i en taxa, og de kører.
Chaufføren kører som en vanvittig, så århusianeren spørger:
- "Kører i ikke lidt vildt her i Kjøwenhawn?"
Taxichaufføren: "Nej da, det handler om at vi har et pointsystem! Vi får 5 point for at ramme en anden bil, 10 point for at ramme en cykel og 15 point for at ramme en fodgænger."
De kører videre. I en fodgængerovergang kører taxichaufføren ret tæt på en ældre dame for at forskrække århusianeren. Pludselig lyder et højt bump.
- "Hvad var det, spørger chaufføren forskrækket."
- "Nåh ..., kommer det fra århusianeren. Jeg kunne se at du ikke kunne nå hende, så jeg åbnede bare døren!"
øManden: Må jeg komme i dit øre?
Konen: Nej, jeg kunne blive døv!
Manden: Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadig ikke holde kæft
øHvad er ligheden mellem at onanere og spille lotto?
- Pludselig står man med 10 millioner i hånden!
øDer var borgerkrig i Århus, det var Syd-århusianerne mod Nord-århusianerne. En dag skulle Nord-århusianerne have våbenudlevering. Den mand som stod bagerst i køen fik ingen gevær men skulle bare pege på den han ville have skudt og sige bang, så ville manden falde død om. Nord-århusianeren gik i nogle dage og skød rigtig mange Syd-århusianere. En dag da manden gik gennem byen så han en kraftig Syd-århusianer. Manden Lukkede det ene øje og skød: BANG men Sydårhusianeren faldt ikke. Manden løb lid tættere på og skød igen: BANG BANG men Syd-århusianeren faldt ikke. Manden løb endnu tættere på og var nu helt panisk han råbte: BANG BANG BANG men han faldt ikke. Da han kom tættere på hørte han at Syd-århusianeren gik og sagde: TANKS, TANKS, TANKS...
ø"Hvorfor er det umuligt at få isterninger i Århus?"
"Manden med opskriften er død".
øEn mor havde tre døtre, som alle var jomfruer og nu stod de alle tre overfor at skulle giftes.
Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten.
Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: "Nescafé".
Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafé. Derpå stod der: God til den sidste dråbe.
Moderen blev lidt flov, men var glad på sin datters vegne.
En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Florida, hvor der stod: "Prince 100".
Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der stod: Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse. Moderen rødmede lidt, men var glad på sin datters vegne.
Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter.
Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod: "British Airways!"
Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for "British Airways."
Der stod: Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje...
øHvorfor kommer julemanden fra Århus?
- Der er ikke andre end århusianere der kan finde på at kravle ned igennem skorstenen, når der er dør i huset.
øEn århusiansk bilist blev stoppet af politiet.
De to betjente havde aftalt at de ville lave lidt fis med århusianeren, så de tegnede en cirkel på vejen og sagde til ham, at han skulle stille sig i cirklen, og at han ikke måtte gå ud af den, lige meget hvad de gjorde.
Betjentene gik hen og sparkede bilens lygter itu, men århusianeren grinede bare.
Så smadrede de ruderne, ødelagde sidespejlet og punkterede begge fordæk, men århusianeren grinede bare endnu mere.
Så blev de endnu hårdere ved bilen, men århusianeren var ved at omkomme af grin.
Så sagde den ene betjent: "Sig mig, hvad er det, der er så morsomt?"
Århusianeren: "Hver gang I kigger væk, hopper jeg ud af cirklen og ind igen."
øHesten
En mand sidder stille og roligt og læser i avisen, da konen sniger sig ind på ham og slår ham hårdt i hovedet med en stegepande.
"Hvad skulle det til for?" vil han vide.
Hun spørger:
"Hvad er det for et stykke papir, du har i din bukselomme, hvorpå der står Bettina?"
Manden svarer:
"Åh, skat, kan du huske, da jeg for to uger siden var på travbanen? Malou var navnet på en af de heste jeg satte penge på."
Konen ser lettet ud og går i gang med at gøre rent i huset.
Tre dage senere sidder manden igen i stolen og læser avisen. Konen kommer hen og slår ham i hovedet med stegepanden.
"Hvad skulle det nu til for," spørger manden.
Konen svarer:
"Din hest har ringet!"
øikk for at være rasistisk , sådan er vitsen!
en lastbil chaffør var ude på hans rute , og hver gang ha så en muslim eller en hippi kørte han dem ned .
så stod der en præst og blaffede , manden i lastbilen viste sig fra sin gode side og samlede præsten op , lidt senere stod der 1 hippi og 2 muslimer i vejkanten og blaffede , manden skyndte sig at køre ud i vejkanten , men kom i sidste øjeblik i tanke om at der var en præst med i bilen. han unvigede lige i sidste øjeblik ,
-undskyld fader. sagde manden
til det svarede præsten - det gør ikke noget , du får dem næste gang
øalle børnene bollede undtagen find han kunne ik få den ind men det var værre for knud han kunne ik få den ud men det var værst for lis for det var hendes fis...hehe
øalle børn løber ud af den brændene skole , undtagen artige finn , for det ringer jo ind
øalle børn løb ud af den brændene skole bortset fra martin mongol for nogen havde piftet hans rullestol....
feb 2007
Følger: 8 Følgere: 9 MC-er: 1 Emner: 39 Svar: 203
apr 2005
Følger: 52 Følgere: 46 MC-er: 1 Emner: 56 Svar: 599
okt 2005
Følger: 23 Følgere: 22 Emner: 52 Svar: 985
jan 2007
Følger: 2 Følgere: 1 MC-er: 1 Emner: 1 Svar: 11
jun 2006
Følger: 75 Følgere: 71 Emner: 48 Svar: 800
Thomas
Vits