1.304 visninger
|
Oprettet:
Tilmeldt:
24. nov 2005 Følger: 20 Følgere: 21 MC-er: 2 Emner: 177 Svar: 1.404
ugens joke må gerne efterfølges {{forumTopicSubject}}
Pigen lægger sine varer op båndet nede ved købmanden 1 tomat, 1lille pose kaffe, 1 frossen færdigret, 1 tærte,
1 muslibar og en frossen pizza
manden ved kassen siger smilende : ´´single ´´ hva?
pigen smiler kælent tilbage og svarer: hvordan kunne du gætte det ?
hvortil han svarer: fordi du er så pisse GRIM ! ! ! ! ! ! ! ! !
jan 2007
Følger: 43 Følgere: 40 MC-er: 3 Emner: 162 Svar: 2.425
Den populæreste kvinde er hende der kan spise den sidste.
jan 2007
Følger: 43 Følgere: 40 MC-er: 3 Emner: 162 Svar: 2.425
En dag et stykke ude i fremtiden: Helle Thorning er død, og ankommer til paradiset, hvor hun bliver mødt af Skt. Peter.
Skt. Peter så lidt forlegen ud.
"Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.
"Tak!" sagde Helle, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"
"Mjah," sagde Skt. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her...
Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende socialdemokrater...
"Ja, ja, fint," sagde Helle, "luk mig nu bare ind!"
"Jamen, ser du," sagde Skt. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fat på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."
"Aftale?!" udbrød Helle, nu synligt rystet.
"Det er ikke så slemt", sagde Skt. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen.
Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."
Helle protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Skt. Peter viste hende vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyve timer, og Helle trykkede på "helvede".
Hun kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port.
Da hun ringede på gik døren øjeblikkeligt op, og djævelen selv modtog hende.
"Helle! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede Satan, og hev Helle ind af døren.
Her stod hun så, på en gigantisk overdækket golfbane. En masse af hendes gamle partikammerater gik rundt og spillede golf.
Banen var perfekt. Det var varmt, men der var fyldt med små let-påklædte djævledrenge, som serverede kølige drinks.
Helle spillede hele dagen, og om aftenen havde Nyrup, der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet med den bedste vin og udsøgte lækkerier.
Inden Helle vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste hende atter vej til elevatoren.
Da Helle kom ind i himmelen, var hun meget eftertænksom, men også her blev hun varmt velkommet.
Hun blev klædt i englegevandter og fik udleveret en harpe.
Resten af dagen spadserede hun fra sky til sky, hørte fuglene synge og spiste friske frugter ad libitum.
Senere fik hun lidt mavepine af al den frugt, og på en sky nær ved sad Anders og Uffe og harpe-jammede for anden time i træk.
Snart dukkede Skt. Peter op.
Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"
"Hmmm..." sagde Helle, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."
Skt. Peter var målløs og forsøgte at omvende Helle, men hun var fast besluttet. Så endnu engang blev hun fulgt til elevatoren, og de tog afsked.
Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Helle ringede på, og hev hende energisk ind af porten.
Helle så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hendes gamle venner vred sig i smerte.
"Men..." sagde hun, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"
"Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du stemt på os!!
nov 2005
Følger: 20 Følgere: 21 MC-er: 2 Emner: 177 Svar: 1.404
En døvstum nymfoman der ejer et værtshus
nov 2005
Følger: 20 Følgere: 21 MC-er: 2 Emner: 177 Svar: 1.404
Efter en tid blev Peter lidt trængende, og skulle tisse og da han sagde dette til lille Amalie, følte hun også trang til samme.
De gik så ud ad sandkassen sammen og ind i et par nærliggende buske.
Peter trak den lille "orm" frem og begyndte at tisse.
Lille Amalie satte sig på hug, og begyndte også at tisse.
Mens hun sad dér, kiggede hun op, og så noget hun aldrig havde set før!
Nøøjjj ... sagde hun, kan man tisse med sådan een?
Nåå det ... sagde Peter ... Det er ingenting. Så skulle du se min mor: Hun tisser med en gammel pelshue!
nov 2005
Følger: 20 Følgere: 21 MC-er: 2 Emner: 177 Svar: 1.404
- Du refererer til 'Vesterbro' som et gadenavn.
- Du er vant til at høre ordene; 'Jeg kom liig gåens henad gaaadn'.
- Eller for den sags skyld; 'så fyred han mig liig én i hood´e'
- Man siger hunneeeree kroner (100 kr)
- Du har brugt undskyldningen 'broen var oppe'.
- 'Overmaje' er det mest udtryksfulde tillægsord du kender
- Du ved hvem manden med 'VAGTTÅRNET' er
- Du synes Nørresundby af en eller grund er forkert.
- Du er klar over at Karneval i Aalborg er større end karneval i Kbh.
- Det varmer dit hjerte at støde på 'jeg elsker blondiner'-dværgen.
- Du ALDRIG er i tvivl om hvor folk går hen, når de siger 'i Gaden'.
- Du konstant bliver irriteret over folk der staver det 'Ålborg'.
- Du kan møde en ny fyr/pige i byen og være sikker på at du kender en, der kender en, der kender vedkommende..
- Det aldrig har faldet dig ind det kunne være farligt at gå hjem alene kl. 4 om morgenen
- Du møder manden med firkantet hul i hovedet hver dag og han stadig ikke husker dig.
- Du kan udtale 'Prøvliåhørhær' som det var ét ord
- Du bliver pavestolt når Aab vinder
- Du føler dig stødt når AaB fejlagtigt staves Aab
- Du omtaler centrum som 'midtbyen'
- Du undres over at bartendere i Århus spørger 'en stor?' når man bestiller en fadøl
- Du bliver chokeret over at skulle betale for at komme ind på et diskotek!
- Du kan udtale 'save', så andre lokale ved at der er tale om en tackling, der var lidt for 'maje'
- Du ved, at modstanderen altid har 0 på Aalborg Stadion og i Gigantium Isarena
- Du stadig synes, at farlig fredag er det sjoveste radioprogram nogensinde!
- Du synes alt over en 10'er for en fadbamse er overpris
- Du ved at dobbelt-up ikke betyder en øl for det halve, det betyder to øl for det samme
- Du ved, at 'Gøgleren' ikke er en person der kan smarte tricks, men dog et sted hvor de ansatte skulle kunne nogle tricks efter sigende..
- Du kan sige: prøv liii a hør hær....uden at bevæge læberne... og i to stavelser
- Du har aldrig været beskidt men tit været 'måve'
- Du er stiv lørdag formiddag sidste weekend i maj
jan 2007
Følger: 43 Følgere: 40 MC-er: 3 Emner: 162 Svar: 2.425
Her er faktisk et par stykker man godt kan trække lidt på smilebåndet af.......
nov 2005
Følger: 20 Følgere: 21 MC-er: 2 Emner: 177 Svar: 1.404
to yell and scream,
"Where did you get that car?"
He calmly told them, "I bought it today."
"With what money?" demanded his parents.
We know what a Porsche costs.."
"Well," said the! boy, "this one cost me fifteen dollars."
So the parents began to yell even louder. "Who would sell a car like
that for fifteen dollars," they asked.
"It was the lady up the street," said the boy. I don't know her name,
they just moved in. She saw me ride past on my bike and asked me if I
wanted to buy a Porsche for fifteen dollars."
"Oh my Goodness," moaned the mother, "She must be a child abuser. Who
knows what she will do next? John, you go right up there and see
what's going on."
So the boy's father walked up the street to the house where the lady
lived and found her out in the yard calmly planting petunias! He
introduced himself as the father of the boy to whom she had sold a
Porsche for fifteen dollars and demanded to know why she did it.
"Well," she said, "This morning I got a phone call from my husband. I
thought he was on a business trip, but learned from a friend he has
run off to Hawaii with his secretary and really doesn't intend to
come back. He claimed he was stranded and asked me to sell his new
Porsche and send him the money. So I did."
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 3 Svar: 23
To programmører søgte den samme stilling i et firma.
Det viste sig at de begge var lige kvalificerede til stillingen.
For at afgøre hvem man skulle ansætte, sendte man dem begge ned til personalechefen for at tage en test.
Da de var færdige med testen viste de sig at begge ansøger havde svaret 9 ud af de 10 spørgsmål korrekt.
Personalechefen kaldte den første ansøger ind og sagde til ham: "Vi takker for din interesse, men vi har besluttet at ansætte den anden ansøger".
"Hvorfor dog det?", spurgte ansøgeren, "vi var jo begge lige kvalificerede og vi fik begge 9 rigtige ud af 10 spørgsmål".
"Vi har ikke besluttet os ud fra de rigtige svar I gav, men ud fra det spørgsmål I begge svarede forkert", sagde personalechefen. "Den anden ansøger svarede til spørgsmål #5 'Det ved jeg ikke' og du skrev, 'det ved jeg heller ikke'"
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 3 Svar: 23
En busfuld af nonner kører galt og kommer straks op til Skt. Peter, som fortæller nonnerne at før de kan komme ind er der lige et par formaliteter det skal ordnes.
Han spørger derfor den første nonne:
- Søster Mary, har de nogen sinde rørt ved en penis?
- Jaa, jeg kom en gang til at stejfe en med fingerspissen.
- Ok, hvis du dypper din finger i det her vievand kan du komme ind i himlen.
- Søster Karen, har du nogen sinde rørt ved en penis?
- jaa, engang jeg skulle skræve over en nøgen mand på stranden, kom jeg til at strejfe den med min fod.
Ok, hvis du dypper din fod i vievand skal du få lov at komme ind i himlem.
Pludselig bliver der et værre rumsteren da Søster Mette maser sig igennem køen og Skt. Peter udbryder:
- Jamen, Søster Metter hvad er der dog i vejen?
-Det siger jeg dig Skt. Peter, hvis jeg skal gurle mund i det vievand, så skal det altså være før Søster Agnes dypper røven i det...
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 3 Svar: 23
Hun ringer straks til politiet og beder dem sende en patruljevogn forbi.
Politiet sender beskeden ud over politiradioen og en hundepatrulje i nærheden er den første til at svare på kaldet.
Da politimanden nærmer sig huset med sin politihund i snor, sætter blondinen sig ned i indkørslen og tager hænderne op foran ansigtet, mens hun hulker:
"Jeg kommer hjem og finder mit hjem tomt og ødelagt. Jeg ringer til politiet og hvad gør de? De sender en BLIND politimand."
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 3 Svar: 23
Kvinder vil have en eneste mand til at opfylde samtlige deres behov.
Mænd vil have samtlige kvinder til at opfylde deres eneste behov.
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 3 Svar: 23
- Hvordan finder I ud af om folk er "gale" nok til at blive indlagt? spurgte politikeren.
- Vi fylder et badekar med vand, giver dem en teske, en kop og en spand og beder dem tømme karret.
- Nåh! sagde politikeren. De normale bruger spanden fordi det går hurtigst, ikke?.
- Nej, svarede forstanderen De normale trækker proppen ud! - vil du have en seng ved vinduet?.
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 3 Svar: 23
Den ene er mexicaner, den anden italiener og den sidste århusianer.
Da de når til frokost, sætter de sig med benene ud over kanten af bygningen, og mexicaneren siger:
- "Hvis jeg har chili con carne med på madpakken igen i dag, så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af chili con carne!"
Han åbner ... og desværre: chili con carne! Så han springer.
Så siger italieneren:
- "Hvis jeg har spaghetti med på madpakken igen i dag, så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af spaghetti!"
Han åbner ... og desværre: spaghetti! Så han springer også.
Århusianeren sidder tilbage for sig selv og siger endelig:
- "Hvis jeg har leverpostej med på madpakken igen i dag, så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af leverpostej!"
Han åbner ... og desværre: leverpostej! Så han springer, og lander laaangt nede, oveni de to andre.
Man kan ikke længere se, hvem der er hvem, så der afholdes kollektiv begravelse.
Enkerne mødes og river sig fortvivlet i håret. Den mexicanske kvinde råber:
- "Jeg forstår ingenting; han sagde altid, at han elsker chili con carne!"
Den italienske kvinde hulker:
- "Jeg forstår ingenting, han sagde altid, at han elsker spaghetti!"
Enken til århusianeren siger:
- "Jeg forstår det ligegodt ikke ... han smurte sgu da altid selv sin madpakke!"
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 3 Svar: 23
lader jeg som om, at jeg har meget arbejde
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 3 Svar: 23
Ved tiltrædelsen siger chefen:
- I har nu fast arbejde, I tjener godt og kan spise i vores kantine - så lad de andre ansatte være i fred.
Kannibalerne lover, at de ikke vil røre kollegerne.
Efter fire uger kommer chefen igen og siger:
- Der mangler en rengøringsassistent. Er der nogle af jer der ved, hvad er der blevet af hende?
Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.
Da chefen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de andre:
- Hvem af jer fjolser har spist rengøringsassistenten?
Den bagerste melder sig med sagte stemme:
- Det var mig.
- Store idiot! Nu har vi de sidste fire uger spist afdelingsledere, teamledere og projektledere uden at nogen har opdaget det og så skulle du absolut spise rengøringsassistenten!
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 3 Svar: 23
Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem hønen var kæreste med, og lod som om hønen svarede:
- "Jeg er kæreste med hanen."
Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne ved koen og spurgte koen hvem hun var kæreste med.
Igen lod han som om det var dyret, denne gang koen, der svarede.
- "Jeg er da kæreste med tyren!"
Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham og han løb ind i svinestalden, hev soen op i nakken kiggede den ind i øjnene og råbte: "Hvis du siger et ord, ryger du direkte på slagteriet!"
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 3 Svar: 23
Den ene siger til den anden, "Vil du se hvordan man gør et nygift par vildt bange?"
"Ja da ...!?"
Den først dreng løber over til det nygifte par "Far! Hej far ...!"
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 3 Svar: 23
Den ene:
- Nu skal jeg bare hjem og ligge på sofaen med en kold øl.
Den anden:
- Jeg vil hjem og rive min kones trusser af.
- Orker du virkelig det efter sådan en hård dag?
- Ja, for de strammer helt vildt!
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 3 Svar: 23
De lytter aldrig efter hvad du siger til dem.
De er fuldstændig uforudselige.
De piver når de er sure.
Når du vil lege, vil de være i fred.
Når du vil være alene, vil de lege.
De regner med at du bringer dem alt ved det mindste vink.
De er meget humørsyge.
De efterlader deres hår over det hele.
De driver dig til vanvid.
Konklusion: Katte er små kvinder i billige pelsjakker.
nov 2005
Følger: 20 Følgere: 21 MC-er: 2 Emner: 177 Svar: 1.404
Nyrenoveret motor:
Nye stempel-ringe og evt. en ny top-pakning, resten er stadigvæk slidt.
Ny motor:
Se nyrenoveret motor.
Kun søndagskørsel:
Bliver kørt til banen bag i kassevogn hver weekend.
Har stået stille i 2 år:
Ejeren opgav at finde ud af, hvorfor den ikke vil starte, så nu er alt groet sammen med rust og ir. Dækkene er forbi sidste brugsdato og nu skal den væk, så han kan komme til at klippe hele hækken.
Aldrig skadet:
Omhyggeligt genopbygget.
Sælges p.g.a. sygdom:
Har drevet ejeren til vandvid.
Nymalet:
Hen over spartelmassen.
Pulverlakeret stel:
Har været totalt pillet fra hinanden og nu er der 12 bolte 14 skiver og 6 O-ringe tilovers efter den er samlet igen. Pulverlakken skjuler desuden de to andre stelnumre.
Akrapovic, smedet stempel, speciel forgaffel:
Tævet eller også har den været i hænderne på en wannabe med en adsl forbindelse og et udstyrskatalog, hvorfra han i øvrigt også bestilte sit 78-dels kinesiske topnøglesæt, da det var på tilbud.
Kom med et bud:
Sælgers pris er alt for høj og han ved at den ikke er noget værd.
Aldrig kørt offroad/race:
Julemanden og påskeharen findes. Og størrelsen betyder virkeligt ikke noget
Sælges p.g.a. familieforøgelse:
Skal barnet sove i garagen ?
Sælges p.g.a. manglende tid:
Regn med at du skal bruge alt din fritid + mange lange nætter for at holde den kørende.
Trænger til en kærlig hånd:
Den er for slem til at lyve om.
Sjælden klassisk cykel:
Ingen kunne lide den, da den var ny. Reservedelene er for længst forsvundet fra lageret.
Special lakering:
Tumpe har spraymalet den i et fugtigt skur efter et styrt.
Næsten 100% komplet:
De sidste dele kan ikke fremskaffes.
Kørt af pige:
Væltet 1000 gange, ingen service udført og tanken lugter mistænkeligt af diesel.
jan 2007
Følger: 43 Følgere: 40 MC-er: 3 Emner: 162 Svar: 2.425
The blonde cop asked to see the blonde driver's license. She dug through her purse and was getting progressively more agitated. "What does it look like?" she finally asked.
The policewoman replied, "It's square and it has your picture on it."
The driver finally found a square mirror in her purse, looked at it and handed it to the policewoman.
"Here it is," she said. The blonde officer looked at the mirror, then handed it back saying,
"Okay, you can go. I didn't realize you were a cop."
jan 2007
Følger: 43 Følgere: 40 MC-er: 3 Emner: 162 Svar: 2.425
FÆRDSELSLOVEN VERSION 2.0
Da mange bilister åbenbart har svært ved at huske færdselsloven, får vi her en let opsummering.
§ 1. Det er dyrt at erhverve et kørekort, så for at spareantallet af køretimer stjæler du blot en bil/motorcykel og kører lidt rundt på egen hånd for at dygtiggøre dig.
§ 2. For at minimere antallet af trafikdræbte er der indført hastighedsgrænser, som er tilkendegivet ved skiltning. Disse forslag skal du bare skide højt og flot på og give den fuld gas. De fleste biler/motorcykler er skabt til at køre hurtigt, og så er det tilmed sjovt.
§ 3. Det er ikke smart at køre alt for påvirket rundt i bil eller på motorcykel. Hvis du har fået mere end ti genstande og også har røget hash eller tager andre rusmidler, skal du være opmærksom på, at du kan komme til at køre en lille smule usikkert. Men det er kun et problem, hvis du bliver stoppet af færdselspolitiet. Så skal du efterfølgende spilde tid med at møde op i retten, hvor du risikerer at få en mindre bøde. Kørekortet kan du ikke miste, da du ikke har det i forvejen. Men bare rolig – du kommer formentlig ikke i fængsel.
§ 4. (Kun for bilister) Når en forankørende bilist standser for at foretage en baglæns parkering, kører du helt frem og op i hans bagende og signalerer utålmodigt med dit horn for dermed at fortælle at du ikke er til sinds at afvente hans parkering. Hvis idioten bliver holdende, stiger du ud af bilen og river den parkerendes dør op. Hvis det viser sig at være en kvinde, kalder du hende en møgluder, og hvis det er en mand, giver du ham et par på siden af hovedet, slår hatten af ham og kaster den ud på kørebanen. Råder du over en pistol, så skyd ham i benet. Så er han for en tid færdig med at genere andre trafikanter.
§ 5. Hvis du nærmer dig et trafiklys, der en tid har været grønt, sætter du hastigheden i vejret. Selv om det skulle skifte til rødt, inden du når frem, kører du over i rasende fart, da det er alt for farligt at bremse, idet bagvedkørende selvsagt også regner med at kunne nå med over. Desuden er du jo i din gode ret til at køre over for rødt, da du altid har meget travlt.
§ 6. Skulle du med denne manøvre komme til at køre en fodgænger eller cyklist ned, kører du bare videre, som om intet var hændt. Vedkommende kunne jo bare have set sig for. Du kan også vælge at standse og sikre dig den påkørtes navn og telefonnummer, så du efterfølgende kan fremsende en regning for vask af dit køretøj.
§ 7. Hvis den påkørte ligger meget stille og ikke trækker vejret, kan det være forbundet med vanskeligheder at gøre krav om vask af køretøjet gældende. Det kan nemlig meget vel betyde, at den pågældende er død. I så fald kan det hele være lige meget. Du skynder dig tilbage til dit køretøj og forlader ulykkesstedet i en fart. Tænk ikke mere på den trafikdræbte – døden skal jo have en årsag!
§ 8. HUSK. DEFINITIONEN PÅ EN PSYKOPAT TIL EN HVER TID ER EN BILIST, DER KØRER I EN ANDEN BIL END DIG ! ! ! ! ! ! ! !
ugens joke må gerne efterfølges
Du skal være medlem af gruppen for at kunne kommentere.
Gå til gruppens forside